键盘上的爱

曾经以为是挚爱网络
而如今坐在电脑前
轻敲浮出的情绪
只是寂寞……


抽烟，是因为手指寂寞。因此，手指与香烟屈成寂寞的姿势，用零星的火光点燃沉醉中的悲微，体验着那被烟草独特的香味所慢慢魅惑的快感。犹如在郁郁葱葱里寻寻觅觅的麦田守望者，享受着绚烂下的放纵，期待着阳光下的死亡，借此来诙谐地验证存在的刻印。

我是暗面。一个在这个孤寂城市钢筋水泥的夹缝中惶惑偷生的人。请允许我使用这个成语来形容自己，也许那是谁都不会羡慕的最简单纯粹的状态。

一生注定要与文字纠缠厮杀。文字，一种永远也不会变得重要但也是生命中不可获缺的表达方式。有时因为工作会把自己逼得很赶，像是故意让灵魂和时间赛跑，下一站究竟会是何处亦不再重要。而突然的闲下来时，恐慌与虚无则会肆意地另类上演。于是我会选择投奔网络，憧憬那虚拟的驰骋能掩映内心流离失所的落寞与决绝如是。


To be or not to be.
我是网络上的自由魂，也是文字里的被囚者，更是用自己喜欢的方式演尽内心繁华苍凉的梦想家。我像是沉入越来越深的海底，空气稀薄，波光潋滟，极度缺氧的状态自虐般地亲手摧毁自我精心编制的迷幻囚牢，然后使重生的希冀浮出水面，梳理成浓烈而惨痛的年少轻狂与醉生梦死。

我的眼神明亮，干净，我的笑容温暖。

仅此而已。


你还记得吗 记忆的昨天
没结果的花 未完成的牵挂
散落在风中的已蒸发
喧哗的都已沙哑



从音箱传出决裂的摇滚节奏嚣张而疯狂地肆虐着我的身体，把我幻梦中的长发散开，然后跟着这巨大的空洞寂寥一同舞动。因为我一直相信，只有我如黑夜般张扬的长发才能忠贞于我的落寞。周围的黑暗角落里的丑陋灵魂向我投来零星的光亮，我知道，那里有更深层的欲望正随着夜的深邃不断繁衍生息。

我渴望拥有一双漂亮的舞鞋，穿上它我仿佛踏上绝烈的希望，让灵魂能寂寞的自由起舞。我时常上演孤单芭蕾，也酷爱一个人的华尔兹。左手上扬成寂寞的姿势，右手拥抱住宿命的孤独，飞扬的头发在春日暖阳的房间里独舞。扬起笼着轻纱的梦，甩开一切阴郁与晦涩。已不再继续的独自哭泣和悲伤日记，被我用颓靡来代替。而当大量的意象和梦魇充斥我的大脑时，我会点上一支烟，然后开始在阳光或阴霾中摊开画布，在无力的苍白瞬间描摹自己底色浓黑的青春。我的速写绝望而写实，我的水粉氤氲而迷离，我的油画苍劲而浓烈，而我更喜欢体味画中鸟儿所不能逾越却不停遥望的忘川的凄美。


No news is good news.
每天都是新的一天，也是重复轮回的一天。夜幕降临时我已习惯了烟草和酒精缠绕着骄傲的疼痛美感。仰头吞下灼热的依稀沉堕，随后渐次吐出温柔的灰色绝望。流浪的红舞鞋和被玷污的画笔伴着清醒且尖锐的摇滚乐愈演愈烈，愈夜愈美丽。

我是孤独的歌者，也是黑暗中的舞者。

声嘶力竭。


以后

我又病了。
疾病如同梦魇，会经常性的将我完全吞噬。

我不喜欢看医生。正如人们所说的，是看医生，不是看病。病痛对于我来说只不过是一种流离的解脱，它们更象是我用来逃避现实的冠冕堂皇的借口罢了。
桌上有枯萎的勿忘我，音乐是帕格尼尼的小提琴，它们都是能谋杀我思想的东西。

点燃A4纸卷起的焦灼的巴西烟叶，劣质烟草的质朴与凄美立刻将我包围，它们毒品般的使我沉醉。

烟草的氤氲如同幻觉，会愈演愈烈。
我一直不确定在网上邂逅她是不是一场幻觉。
在那个聊天室兀自地开了一个房间，只是为了一夕承欢的倾吐。
然后我看见她进来了。是个女的，我想。
黑暗中的舞者。一个浓烈而且孤独的名字。它让我想到了Bjork，那个孤傲的冰岛女歌手，有着冷艳的外表与绝美的声线，像一头决绝奔跑的猎豹
你好。我是暗面。我主动打招呼。
不太好。
为什么？我惊讶于她的直率，敢袒露疼痛的伤疤。


Love is so short,forgetting is so long.
So you will waste all you life to forget it.我的沉默讶于她的直率，更讶于她与我相同的际遇。

我不善于遗忘，所以我选择不停的奔跑，于是发现自己的脚步开始变得越来越清晰。她开始喃喃自语起来。

那也许只是你一厢情愿的落拓行走，没有人会对你的孤芳自赏投来赞许的目光。我不敢苟同她的桀骜。

我有时也会停下来，感受经历的亲切与绝烈，或拒绝或接纳。我喜欢与人谈话，那些苍老的声音从不同的嘴巴里跑出来，活生生的，带着呼吸和热气，温暖且隐忍。

不设防的一味接受亦或是一种自虐的快感？我似乎明知故问。

我曾经遇到过一个能释梦的巫师，她给我看过手相。她告诉我，掌纹太乱的人，是不适合长久的漂泊生活，应该去一个不太喧嚣的城市。可我找不到营造梦想花园的理由与处所，于是我行走。

其实我今天病了。我佩服她对残酷现实的领悟，从而我决定将自己的病痛毫无保留地展现在她的面前。

生病并不是你的专利，就如同抑郁会时常伴随着我一样，这都是生存的魔咒施展在每个人身上的方式不同而已。她的言语无懈可击地敲打在我冰冷的心上。
但这并不意味着我们就要遵循这蝇营狗苟的游戏规则，即便是太阳也会洒下它明媚的秘密。我固执着。

我钟情于XO和中国结，寂寞的小指纠缠着汹涌暴露出的火红，有薄雾般的撩人欲望。她的话使我想起了从前一直执着的camel香烟，总是习惯用手指触摸那盒面上的骆驼，感受那大漠孤烟般的落寞。其实只不过是我用来取悦自己流浪情节的工具罢了。

因而抽烟也只是一种兴之所致，而非习惯，是真实而分明的生活。我仿佛走进了她那慎密的精神后花园，失落与获取，遗忘与铭记，疏离与封闭，缺陷与遮蔽使我溢于言表。

烟草缠绕着骄傲的疼痛美感会让我想到死亡。她的文字再次浮现在空洞的电脑屏幕上。我欲罢不能。

我是一个迷恋死亡又害怕死亡的人，常对死亡理解到不能理解。我的生活日渐奢华，我的内心流离失所，我把自己弄丢了，又找回来，又迷失在一望无际的雪地里，寒冷，绝望，我的孤独生活，绵延而悠长，一路开满殷红的罂粟。

我再一次向她坦白，我试图用自己的灵魂来接纳她的灵魂，我渴望延续我们之间这场潜在的倾诉，我需要这种殊途同归的慰藉。我把自己赤裸裸地展现在她面前，我甚至幻想和她见面，然后相爱，共度今生。就如同我常幻想自己走在大街上会被突然而来的爱情所击倒，我将深深沉沦。

一道闪电划破天际，我立马就陷入黑暗，帕格尼尼也竭然而止，我敞开的灵魂被黑暗所缝合，我再次被宿命击溃。我的伤口立即愈合，结疤，天衣无缝，像什么也没有发生过。

停电了。

我仿佛看到一个灵魂在黑暗里起舞，是她的，我知道。就一直向前奔跑着，是如此的激烈，如此的不真实，像从来都没有出现过。她正离我远去，而我只能呆呆地看着，无能为力。

我走的那天
你踏着黑色的舞鞋来说再见
从此我的梦里常常出现
黑色的笑脸


THE END